Luciana Penido BH/MG: 2008

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Ao longo da vida precisamos escolher,as escolhas são INEVITÁVEIS.
Temos que escolher entre ir ao trabalho ou não, ir a festa ou ficar em casa,comprar aquele objeto de desejo ou economizar,fazer esse ou aquele curso...
Ao nascer fazemos a nossa primeira escolha:VIVER (ou não).
As vezes não escolhemos mas isso também é uma escolha,a escolha de ficar "parado".
Alguns preferem não escolher e deixar que alguém escolha por ele ,será que isso é bom? Acredito que não pois assim ele nao irá aprender a ser responsável pelo seus próprios atos.
O importante é escolher,não tem o certo ou errado,depende do momento e ao escolher devemos assumir essa escolha independente do resultado.
Luciana Penido

Assinar: Postagens (Atom)

VIOLÊNCIA CONTRA AS MULHERES.

As mulheres são vítimas de maus tratos diariamente. Ao seu lado, pode existir uma mulher que já foi vítima de violência doméstica ou na rua, e você nem sonhar que alguma vez isso possa ter-lhe acontecido. E, como a violência é um dado adquirido, há que tomar precauções... Toda e qualquer pessoa pode ser alvo de violência, independentemente da situação ou do contexto. Homens, mulheres e crianças, são em muitos casos, vítimas de maus tratos por esse país fora. Porém, é nas crianças e nas mulheres que os agressores mais atuam. O tipo de violência da qual lhe falamos, pode ser a vários níveis: física, psicológica ou tomar a forma de assédio sexual. Este último tipo de violência, constitui-se por ser uma agressão moral e física, relacionada com insultos e supostas agressões físicas, podendo mesmo chegar ao ato de violação ou de morte. O agressor ou agressores, ficam normalmente impunes, quer se trate de violência doméstica ou na rua. Ainda assim, sabe-se que a maior parte dos maus tratos físicos, ocorrem mesmo no seio do lar e com a pessoa, com quem se partilha o mesmo. Há ainda os maus tratos psicológicos, expressos através de humilhações, ameaças ou de desprezo moral. Se dividirmos estes dois âmbitos de violência, a de rua e a do lar, existem alguns pontos sobre as mesmas, que devem ser bem retidos. Comecemos pela violência contra as mulheres na rua: sendo uma cidadã normal como tantas outras, tem o direito de andar sem que venham a importuná-la. Porém, deve ter cuidado e não frequentar locais desertos, mal iluminados ou pouco frequentados. Procure sempre levar consigo uma boa companhia, caso surja algum imprevisto. Sempre que achar necessário, recorra à polícia ou se sentir que estão a segui-la, de carro ou a pé, dirija-se à primeiradelegacia,posto de polícia que encontrar. Cuidado ao entrar em prédios sem porteiros, e que sejam pouco frequentados. Quando andar de carro sozinha, tranque as portas e suba os vidros, ainda que deva sempre ter bem presente de que forma, se deve livrar de um agressor caso ele surja de repente: grita,limita-se a correr. O importante é manter a calma e demonstrar segurança, mas isso certamente é complicado principalmente, se o agressor for a pessoa com quem partilha a sua cama todos os dias e noites. Na violência doméstica, deve dirigir-se de imediato às urgências de um hospital, revelando a identidade do agressor, e apresentando posteriormente queixa. Ainda que não tenha recursos, o apoio jurídico auxilia-a no que precisar. Se for necessário saia de casa, pois a lei protege-a se apresentar uma queixa-crime. Procure sempre os órgãos competentes,quer se trate de violência contra as mulheres no lar ou na rua. A Constituição da República prevê o direito à integridade física e moral, da mesma maneira que o Código Penal pune os agressores que executam maus tratos físicos e psíquicos. Não tenha receio de denunciar um caso de violência, se este for o seu próprio caso. Lute pela sua dignidade e imagem pessoal, para que os seus direitos e integridade sejam mantidos, não só enquanto Mulher mas acima de tudo, enquanto Ser Humano... Texto retirado do site: www.mulherportuguesa.com

Conheça a importância de dar limites às crianças na dose certa.

Eles carregam o lendário estigma da esfinge da deusa grega Hera: decifra-me ou te devoro. Mal aprendem a andar e a falar e já distribuem mordidas, gritos, chutes, pontapés, beliscões e empurrões.Nessa lista de vítimas da indisciplina estão coleguinhas da escola, pais, avós, professoras e irmãos. E haja tolerância. Afinal, a agressividade é inerente à infância e faz parte do desenvolvimento. Mas como identificar a sutil linha entre os atos violentos comuns e os exacerbados? O segredo já foi cantado pela esfinge e reforçado pela psicologia: decifre-os. Segundo estudiosos, entender os motivos que os levam a atos descontrolados e agressivos é a única forma de domar as pequenas feras.Pais carinhosos, cuidadosos, relapsos ou desatentos. Não interessa o perfil da família, todas podem ter filhos que, em alguma etapa da vida, apresentarão um comportamento violento. A psicóloga Sanmya Salomão, mestre em psicologia do desenvolvimento e professora universitária, explica que a agressividade é um traço que está presente em todos e deve ser compreendida, trabalhada e contida para não se tornar um problema. Segundo ela, na primeira parte da infância, tais atos são espontâneos e, muitas vezes, naturais e necessários ao desenvolvimento.– Até os três anos, em média, a violência é uma forma de comunicação de sentimentos, tal qual a frustração. A imaturidade e o restrito domínio da linguagem fazem com que a criança se expresse com o corpo. É a fase que chamamos de agressividade instrumental – explica.Para a psicóloga Cristina Locatelli, autora do livro Agressividade Infantil - Relax e Reprogramação Emocional para Crianças (Editora Sucesso), muitas vezes alguns comportamentos "agressivos" em bebês, como tapas e socos, são, na verdade, formas de explorar novas sensações e efeitos, ou testar habilidades e movimentos.A partir dos três anos, os atos violentos deixam a fase instrumental e passam para a etapa conhecida como agressividade hostil. A linguagem substitui a ação, e a criança sabe as conseqüências sociais do ato agressivo. Ela entende suas ações. Também é quando os pais devem ficar atentos para que esse comportamento não saia do controle.– A violência passa a ser preocupante quando se torna um problema para a família e para outros meios em que a criança vive –diz a psicóloga Clarissa Kahn.A agressividade deixa de ser normal quando afeta as relações da criança – se ela demonstra sofrer, se a escola faz reclamações e se a família já a vê como um problema. Os pais devem analisar o contexto em que vivem e procurar os motivos que justifiquem o comportamento agressivo, quase sempre originado dentro da própria casa.O que fazer?Cada vez que deparam com crianças desobedientes, manhosas ou com mudanças bruscas de temperamento, surge a dúvida entre os pais: será que estou educando meu filho corretamente? Para compreender a importância da imposição de limites sem ferir a autonomia dos pequenos, o caderno Meu Filho conversou com o psicólogo André Goettems Bastos, especialista em psicoterapia e mestre em Psicologia Clínica. Na conversa, o profissional deixou claro: não há fórmula secreta para o bom convívio. É preciso estabelecer regras sem perder o carinho.

Como impor regras sem ferir a autonomia das crianças?
André Goettems Bastos – Às vezes, os pais acreditam que há fórmulas mágicas quando o assunto é educar as crianças. Mas não há receita para todas as situações. Para prevenir alguns comportamentos e manter a autonomia das crianças de forma adequada, é preciso que filhos tenham vínculos de confiança com os pais, que devem saber impor limites. Quando a criança confia nos pais, eles passam segurança aos filhos, e tudo fica melhor. Se os pais são ansiosos e inseguros, as crianças também serão assim.

Como é a autonomia das crianças em cada idade?
Bastos – Cada faixa etária tem uma característica, e os pais devem se preocupar em construir vínculos com os filhos. Até os três anos, as crianças são dependentes. É época da maturação, e eles precisam dos adultos para andar, caminhar e brincar. A partir dessa idade, a criança tem mais capacidade de desenvolvimento da linguagem e começa a compreender que existem dois mundos: o dos adultos e o das crianças. Dos quatro aos sete anos, as mudanças são significativas, o que pode assustar os pais. Este é o momento ideal para falar sobre valores e limites de comportamento. Na adolescência, voltam os questionamentos e a necessidade de reexplicar assuntos que ficaram pendentes. É a chance de a família transmitir valores morais e mostrar aquilo que respeita.

Quais as conseqüências das relações em que os pais não conseguem transmitir confiança aos filhos?
Bastos – As crianças podem apresentar dificuldades emocionais, como timidez e baixa auto-estima. Na relação, podem surgir a falta de limites, o descontrole da criança, a falta de respeito pelos pais e o desinteresse pelos estudos. A reação dos pais sobre as primeiras conquistas e frustrações da criança também influencia no comportamento dos pequenos. A família não pode vibrar demais com as conquistas nem desvalorizar muito. Lidar com os extremos é ruim.

Como dar limites com afeto?
Pais que não falam sobre limites de comportamento terão problemas futuros: as crianças podem ficar inconvenientes para o convívio social e familiar. Em muitos casos, os pais cedem para se livrar dos problemas, só que isso traz conseqüências. Dar limites não é ser malvado com a criança, mas protegê-la. É preciso explicar as decisões dos pais, passar carinho com autoridade. Também não devemos esquecer de dedicar alguns minutos do dia para brincar com os filhos. Dessa forma, a criança perceberá o afeto e entenderá as regras.
Para lidar com os valentões
Estabeleça limites:- mantenha firmeza na voz e na expressão facial e corporal Pai e mãe devem ter a mesma forma de orientar.
-Seja coerente ao dizer não
- Dê bons exemplos: não adianta ser agressivo e exigir da criança o oposto
-Não bata na criança
- Estimule comportamentos positivos, com elogios, carinhos, beijos e abraços
- Se necessário, use pequenos castigos, como deitar mais cedo e ficar sem TV
- Explique o que é certo e o que se espera da criança
-Estimule a criança a ter atividades físicas para liberar o excesso de energia
Psicóloga :Cristina Locatelli

Desmistificando a terapia.

Expor a intimidade para um estranho parece atitude descabida, ainda mais para quem acredita que deve ser forte o suficiente para se conhecer e resolver os próprios problemas. Por isso é tão difícil falar em terapia com quem nunca teve essa experiência, ainda tão revestida de mitos.
Além do desejo de autoconhecimento, são vários os motivos que levam os indivíduos a pedir a ajuda de um profissional. “Alguns identificam um sofrimento psíquico intenso. Outros, uma paralisia no andamento de seus projetos ou até mesmo a ausência deles”, destaca a psicóloga Fernanda Gomes. Situações como estas, segundo ela, são observadas pela própria pessoa ou por aqueles que convivem com ela, no caso, os pais, se forem crianças.
“Temos a tendência inconsciente de repetir os mesmos modelos de experiências emocionais. Para transformar esta tendência, é necessário que exista um fato que interrompa este modelo. Este fato pode ser a terapia ou outro acontecimento marcante, como entrar na faculdade ou fazer uma viagem, pois ambas são situações que impulsionam o indivíduo a modificar a maneira de observar o seu viver”, diz a psicóloga. Ela acredita que o isolamento só irá aumentar a tendência à repetição. “É uma forma de encapsular a vida e de se proteger de dores, mas também anestesiando as alegrias”, enfatiza.
Rompida a barreira inicial, algumas dúvidas aparecem: qual tipo de tratamento ou linha escolher e como chegar a um profissional competente, com o qual se tenha afinidade. Primeiro, é importante entender a diferença entre terapia, psicoterapia e análise. De acordo com Fernanda, terapia tem o objetivo de restabelecer o bem-estar, enquanto a psicoterapia visa cuidar da mente e da alma, por isso costuma tratar o que incomoda o indivíduo. Análise, por sua vez, refere-se aos tratamentos baseados em linhas psicanalíticas e buscam a compreensão do funcionamento psíquico.
No entanto, a psicóloga acredita que o peso maior deve ser dado não ao tipo de tratamento ou às linhas, mas à empatia entre paciente e terapeuta. “Indicações feitas por outros profissionais, como médicos e pedagogos, são as que têm maior confiabilidade”, ressalta.
Quando o paciente começa a experimentar o desejo de encerrar o trabalho, há duas possibilidades, na visão de Fernanda. A primeira é que o processo terapêutico chegou num ponto difícil, que provoca dor no paciente e por isso ele deseja abandonar o trabalho, ancorado na idéia de que já melhorou muito. “Quando isto é feito abruptamente, sabemos que se trata de uma resistência, o paciente não quer ou não está dando conta de continuar o trabalho”, afirma a psicóloga.
Fonte: Fernanda Maria Gomes, psicóloga, terapeuta familiar e professora do curso de especialização da Sociedade de Psicoterapias Analíticas Grupais do Estado de São Paulo e do Instituto Unificado Paulista (campus São José do Rio Pardo). CRP: 06\22863-2.